Прикольные фразы для поднятия настроения

Жизнь дается один раз, а удается еще реже Мудрость великих

Коллекционирую прикольные фразы для поднятия настроения, веселые и смешные цитаты и афоризмы про жизнь и на все случаи жизни. Копирайт нашего мудрого народа.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

В России две беды — дураки и … дуры!

Скажи мне на что ты тратишь свои деньги, и я скажу где ты их берешь.

Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком — у меня б вообще не было игрушек.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Если гора не идет к Магомету… Значит, травка была не очень…

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?

Дураки — не мамонты, они не вымрут.

Унитаз — это кало-ссальный агрегат.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак – надо заслужить!

Искусство требует жратвы!

Кока-Кола: ОТЛЕЙ ЛЕГЕНДУ!

В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге!

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.

Надписи на дверях туалетов в клубе для «голубых»: М(М), М(Ж).

На вопрос: «У Вас есть сигарета?» он отвечал: «Есть, спасибо».

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.

Голод не тетка — придет не трахнешь.

Проклятие: Чтоб тебе всю жизнь в диггер на пентиуме играть!

Не бойтесь этой гранаты, она ручная…

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?

С годами мужчине все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

Что общего у разносчика пиццы и гинеколога? Могут нюхать, но не пробовать!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Говорит Москва! Работают все остальные…

Стерводинамика — наука о возникновении и поведении плохих жен.

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поёт про то, что видит!

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая…!?

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

— Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

Родила царица в ночь Коле — сына, Толе — дочь.

Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше…

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.

Вот рыба была раньше — в воду без трусов не зайдешь!

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Люди — что обезьяны на дереве: те, кто повыше, видят морды, а те, кто внизу, — преимущественно жопы.

Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Вам смешно, а мне жениться.

Я вам не немец, чтобы вовремя являться!

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!

Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?!

У Циклопа в детстве были — мать, отец, и… семь нянек!

Решил тряхнуть стариной — старина отвалился…

Какая разница между вором и любовником? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник — где плохо стоит.

Если автобусу изменит жена — то он станет троллейбусом!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

До конца света осталось Бог знает сколько дней…

Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.

Если предположить, что все мужики — бабники, а все бабы — стервы, то все мужики — стервятники.

В ходе разговора с друзьями: — Стою, никого не трогаю, на спидометре «70»…

Всегда мучал вопрос — что мешает плохим танцовщицам?

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела…

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Переходный возраст у мужчины — это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!?

Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

Только соберешься разбогатеть – то трусы порвутся, то сахар закончится
Вот так всегда…
Оцените статью
( 10 оценок, среднее 5 из 5 )
Поделиться с друзьями
Жизнь Мудреца
Добавить комментарий

Всего
0
Поделились