Цитаты афоризмы с юмором про жизнь короткие

Я очень мудрая! …то умудрюсь, то намудрю!!! Мудрость великих

Мудрые цитаты и афоризмы с юмором про жизнь короткие и смешные остроумие нашего мудрого народа.

Из рассказа гаишника «Дорожному патрулю»: — Пострадавший не подаёт признаков алкогольного опьянения.

— Я съем тебя красная шапочка! -сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Памятка на военном аэродроме — Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Обезьяна — довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно если он в коридоре!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

После встречи Нового Года: «Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?»

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Рекламная вывеска, висевшая в одном из магазинов г.Сочи в 70-е годы: «Рога — лучший подарок с курорта!»

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гадёнышом.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме вечерних новостей.

Хочешь узнать будующее своей жены — посмотри на тещу, Хочешь узнать свое будующее — на тестя!

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.

Я сломал руку в двух местах. Теперь эти места избегаю.

Вместо матча по хоккею с мячом решено провести матч по футболу с шайбой. Администрация бассейна.

-Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка! -Ну извините, я думал, вы знаете.

Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять тройной интеграл?

С помощью доброго слова и пистолета можно добиться больших результатов, чем просто с помощью доброго слова.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Несовершенство техники: человеку для того, чтобы прийти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три – ctrl+alt+del!

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо.

Объявление на таможне: «Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность».

Правда ли что в правительстве сидят или вруны, или взяточники!? Не правда! Никаких «или»!

Любви все возрасты покорны, Но осторожнее с резинкой — ее порывы плодотворны.

Был первым парнем на деревне, а оказался человеком второго сорта из страны третьего Мира.

В чем разница между женщиной и ошибкой? Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают. А когда находишь женщину, все проблемы появляются.

Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма — т.е. большой и неожиданной халявы.

Посмотрел в зеркало — никакой я не лысый. Пробор у меня такой широкий.

Работаю как вол, ем как свинья, пью как лошадь, трахаюсь как кролик и требую, чтобы ко мне относились по-человечески.

Сердце девушки легче всего открывается ключом от «Мерседеса».

Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?

Если достаточно долго тренироваться, можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

-Почему толстяки всегда такие добродушные? -Они не умеют ни драться, ни бегать.

Настоящий мужчина – тот, который точно помнит день рождения женщины и не интересуется, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.

То, что люди обычно называют судьбой, как правило, является совокупностью ошибок, допущенных ими за всю жизнь.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.»

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

Скорость каравана определяет самый медленный верблюд, а скорость на шоссе — самый медленный ублюд!

Вот у нас шоколад «Рот-Фронт» — сразу понятно, чем его есть. А у Американцев что!? — «Поп-Корн!»

Супружество — это борьба сначала за объединение потом за равноправие и затем за независимость.

Макияж — это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

-Нет ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!!!

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки — сматывается.

Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Оцените статью
( 10 оценок, среднее 5 из 5 )
Поделиться с друзьями
Жизнь Мудреца
Добавить комментарий

Всего
0
Поделились